Vamos que se puede

Hoy 15 de noviembre de 2017 es mi tercer día sin azúcar refinada ni harinas blancas... o sea nada de galletas, pan, chocolate, fideos, quequito, manjar, etc.

La decisión la tome de un minuto a otro, lo difícil es mantenerlo por eso me decidí a escribir para poder tener un auto apoyo que me recuerde el por qué debo perseverar.

La últimas semanas han sido duras, personas que amo han perdido a sus mamitas y todo el estrés emocional de esto me mando un poco a la mierda, con el estrés emocional que me generan cosas cercanas se me revuelve un poco todo, aclaro esto porque al trabajar como psicóloga clínica veo y siento el sufrimiento de muchos a diario, pero cómo decimos siempre, otra cosa es cercano a uno.

Soy humana y me duelen muchas cosas y me desordeno cuando esto pasa y en ese desorden mi organismo reclama y yo compenso y así voy ganando kilos, estrés, irritabilidad y cosas que no me gustan. Debido a todo esto decidí cuidarme, pero no pasa ya solamente por el tema estético, tengo sobre peso hace muchos años y no es algo con lo que viva atormentada, soy bien patuda jejej por decir algo y me amo y me gusta mi cuerpo, pero en el fondo hay cosas de las que no me hago cargo, creo que el estar a punto de cumplir 37 me tiene algo mas madura y reflexiva sobre mi salud... y bueno ahora si que siento que esto de cuidarse para tener una mejor adultez es de verdad importante.

Entonces, día 3 y me siento bien, físicamente estoy con más energía pese al cansancio, yo diría que el que esta con abstinencia es mi cerebro y sus patrones antiguos... esas ideas de que me estoy privando de lo rico y yo que soy hedonista por natura me siento malazo con eso. En eso estoy ahora, si me centro en el presente me siento bien, estoy tomando matecito y aplicándome aromaterapia, eso me ha ayudado mucho.

veremos como sigue esto...

fue y no fue

(Escrito en agosto de este año)

Tenía 22 o 23 cuando te conocí, eras mas grande y yo te mirada con esos ojos de chica con amor platónico. Cuando tenía 25 años nos acercamos... algo paso en un carrete en casa de mi hermano, bossa nova sonando en tu pieza, bailamos, reímos y esa linda noche terminó en un beso al ritmo de un día de domingo...

pronto cumplirías 30 y me invitaste, yo emocionada preparé algo para regalarte... era agosto igual que ahora, mi regalo era una tarjeta con unas fotos, creo que me esmeré mucho, te sorprendiste y lo pasamos lindo, a los días me escribes un correo diciendo me que en verdad no quieres tener ninguna relación con nadie y por mi actuar temes que me pueda estar enamorando... ¿yo? ¿enamorando? ... eso me cayó como un piedrazo en la cabeza porque en verdad me gustabas pero enamorada no estaba... y ahí comenzó este fue-no fue. Te respondí que de verdad sentía mucho si es que pensaste en que yo estaba enamorándome de ti, solo me gustabas mucho... respondiste algo así como  guau! eres una dama.

y así pasaron los años, después de eso estuve años con otro hombre con quien viví muchas aventuras, en algunos momentos te recordaba, pensaba en que sería de ti... mi relación terminó y un día para capear la tristeza fui a casa de mi hermano....estaba a punto de cumplir 29 años y ahí estabas... años sin vernos y la misma sensación rica de conectar, de bailar, de vivir con intensidad, mi corazoncito estaba delicado y eso me freno de dejarme llevar, pero tu me buscaste y nos vimos en casa de mi hermano en un carrete muy re bueno de un curanto, ahí estábamos hasta que me invitaste a la boti a comprar (viejo truco), en la calle nos reímos conversamos y antes de volver a entrar nos besamos en la cuneta, como adolescentes, ya adentro de la casa nos encontrábamos por algunos rincones, danzamos y volvimos a sentir esa conexión.

Nos dejamos de ver y yo estaba enganchada de un dragón por ahí, me invitaste a almorzar un domingo a tu casa, llevé cerveza me cocinaste salmón porque sabías que no me gusta mucho la carne roja, nos reímos, y te conté de mi pena de amor por ese hombre dragón con el que algo tenía, me consolaste y el consuelo duró toda la noche, nos reímos mucho, vimos película, escuchamos música, me fuiste a dejar al otro día, yo no sabía que quería, eras tan lindo y yo no estaba al 100.

Nos re encontramos en casa de mi hermano y yo ya había dejado todo atrás y estaba feliz de verte... y tu no, no querías estar conmigo, evasiones, finalmente me lo dijiste, ok.

Y de pronto ya tenía 30 años, el tiempo pasó, mi hermano cambió su forma de vivir y nos llevó por otros rumbos y amigos, un día me dice Angie! acompáñame a un cumple y allá partimos... estabas ahí, era el cumple de tu Tío, yo no quería ni siquiera mirarte, solo te salude y luego estuve gran parte del tiempo dándote la espalda o lejos de tu campo visual, me di cuenta que había una chica que te miraba y hablaba...entendí que estabas con ella. Que podía hacer todo estaba claro entre nosotros, nada nos pasa, todo esta bien... hasta que ella se fue esperando que tu la siguieras, pero te quedaste, la besaste en la cocina, lo supe porque justo entré por un vaso.. ups, cerré rápido la puerta y salí... y te quedaste, me mirabas, me sonreías, hasta que me seguiste a la cocina y me dijiste que te producía mucha paz, yo no quería mirarte, solo quería estar tranquila, y ahí te quedaste cada minuto mas cerca, hasta que te paraste a mi lado, yo cortaba una cáscara de limón y te dije que yo tenía claro que tu no querías nada conmigo... me tomaste las manos, me diste vuelta y me besaste y click! ahí va la conexión de nuevo, una vez más nos envolvimos en un disfrute maravilloso, mi hermano entró sin querer y nos vio, salió rápido y cerró la puerta, pasamos la noche juntos en una pieza del segundo piso, amanecimos y me fuiste a dejar afuera, la emoción que sentía era tan grande que me fui caminando a casa, podía ser cierto? que por fin coincidiéramos?.

Silencio de días y una llamada para vernos, volé...no puedo decirlo de otra forma, volé a verte y lo pasamos súper bien, carrete con amigos de años, mis hermanos, todo bien y nos devolvimos juntos pero esta vez... ya algo extraño se sentía en el aire, me vestí en la mañana esperando que no te dieras cuenta y me fui.

Vino un tiempo en que el mi vida cambió, me reencontré con un amigo que se volvió mi amor y mi pareja, con él estuve algunos años, pensando que sería mi amor eterno y puse todo mi amor y energía en ello, no resultó y en esa nebulosa que son las rupturas y separaciones había un trocito de ti, sin saberlo tenías que ver con ello, para mi pareja de ese momento siempre fuiste un fantasma y eso fue muy extraño...sin quererlo estabas.

El día que me separé y me fui de casa, llamaste...temprano en la mañana, mi compañero que estaba destrozado, lo estuvo más aún al ver que eras tu quien llamaba, conteste por lo extraño de la hora, estabas con copete y me decías que casi chocas, que venias manejando súper loco, del carrete y en un minuto tomaste conciencia y sólo pensaste en llamarme, en encontrar un poco de esa calma que me dijiste te daba hace tanto años atrás, solo te escuche, te dije que te fueras a casa y no hablamos mas.

ya tengo 36 años y llevo casi 3 años separada, desde aquella mañana que llamaste, y así siguió mi vida, decidí que no quería verte, ya habían pasado tantas cosas. Volví de una viaje a comienzos de este año, viaje donde se removieron muchas cosas en mi, viaje donde solté mucho y al llegar me escribiste, querías verme... no quise.

Pasaron unos meses y escribiste nuevamente, esta ves querías saber de mi, conversamos mucho, no solo por el interés de vernos sino por lo bien que te hace y me hace charlar, conexión linda y de verdad, la energía que sentí y con la que llegué de mi viaje me hizo sentir la necesidad de verte, pero por sobre todo y a estas alturas de nuestra vida, necesitaba saber por qué nunca hemos podido estar juntos, si tenemos cosas tan lindas en común.

Y llegue a tu departamento, con un vino y unos quesos y tu me esperabas con un vino y una tabla magnífica! al abrir la puerta te mire, nerviosa, estamos ambos mas viejos, tu 40 yo 36, tu mas pelado, yo mas canosa pero la conexión seguía ahí. Conversamos muchísimo mas que nunca. querías escucharme, eso lo recuerdo bien y nos contamos nuestras historias, como siempre estuvimos ahí tras bambalinas, hasta te hice un esquema con mis manos sobre como  siempre sentí que pasabas como por detrás, siempre en la sombra de mi vida, y que yo estaba ahí para terminar eso, ya no mas sombra.

Desde mi disney personal lo que más quería saber era porque nunca decidiste estar conmigo, tantos años, tanta conexión y nada? me dijiste que responderías todas mis dudas y bueno... "fue mas cobardía mía que tuya, mas miedo mio que tuyo"... que hago con eso? osea que no te la puedes conmigo, pero si no eres tu quien? eres el hombre que mas yo pensé que podría... y no. ¿Qué es mejor.., no atreverte a estar con alguien que quieres por temor a cagarla?, me dijiste que tenias miedo porque de seguro si lo hubiésemos intentado habría fracasado y habríamos cortado todo. Bueno, esa noche acordamos dejar que todo fluyera y aunque oxidados lo pasamos bien, me fuiste a dejar en moto al día siguiente, uff libertad! que rica sensación, que rico confiar en ti! un beso y adiós.

Te escribí hace unas semanas porque soñé contigo y fue justo en un momento donde estaba muy triste, sobrepasada con cosas de personas que amo y quería verte, me dijiste que estabas muy bien, que desde aquel día que nos vimos las cosas estaban lindas en tu vida y que claro cuando quisiera nos viéramos... algo me pasó y no pude, te escribí el domingo 6 de agosto, haciéndote una propuesta para este finde! ¿hagamos algo? ¿te tinca?... silencio hasta ayer "Angie, no, no quiero hacerme falsas expectativas ni autoengañarme" wow... es re loco leer que de verdad no puedes darte la oportunidad por salir herido... así se vive?, así vive la mayoría? creo que entiendo porque estoy sola, en fin... con harto dolor te escribí, esta bien pero entonces damos esto por terminado en un absoluto fracaso, ya no fue, te quiero mucho.

Adiós

Pasan cosas

Tenia 26 años, estabamos todos en casa de mi tía nena, después de haber almorzado, ya caía la tarde y algunos hablaban en la cocina. Yo mi tía bety, y mi mamaá estabamos de pie en el comedor, yo con una tos terrible y mi tía le dice a mi mamá... Angélica así debes hacerle a la angy para que se despejen sus bronquios, y hace un movimiento sin tocarme como arrastrando desde el estomago hacia la garganta...
... y de pronto haciendo ese movimiento me toca el pecho y la espalda a la vez y yo deje de estar ahí, y me encontré en un tubel a toda velocidad, yo iba en ese tunes donde cabía sentadao arrodillada, iba muy rápido y era negro y oscuro aunque podia percibirme ahí... entré casi en pánico por que estaba conciente que mi cuerpo estaba en la casa de mi tía... en ese comedor, pero o parte de mi estaba viahando por un tunel negro a toda velocidad.

... mi tía hace un movimiento en mi espalda y vuelvo al comedor...aterrada, sin decir nada, ellas siguen conversando sin haber percibido que por no se cuanto tiempo yo no estuve ahí. Mi tía tiene el don ...algo pasa con mi familia, me asusto, dejo de visitarla e intento borrar aquella experiencia de mi mente.

a partir de ese día... distintas cosas han pasado en mi relación con la muerte, con el otro lado..cosas que no tienen explicación.

cuando tenía 29 años teníamos una consulta con mis amigas... en ese lugar vivimos muchas cosas, pero una marcó parte de mi vida, ahi tb trabajaba paty, gran tarotista que muchas veces era visitada por personas que buscaban a sus familiares perdidos, una noche nos despedimos y quedamos de vernos al otro dia en la tarde... esa noche al estar durmiendo me pasó algo extraño, de pronto deje de soñar y me volvi muy conciente, y viaje por el cielo en una dirección muy clara, llego a la desembocadura de un rio y comienzo a quitar basura, de pronto aparece la cara de un hombre hinchado, muerto... despierto sobresaltada, no conozco a ese hombre pero se que se llama carlos y que su apellido tiene n, me duermo cerca de las 4 am.

al llegar a la consulta temprano al otro día, me extraña que paty ya este allá, le digo paty que onda? y me dice negrita no sabes nada anoche de madrugada me llamaron una hermana que tienen a su hermano desaparecido... yo me quede helada, sabía que era el hombre que vi mientras "dormia", quedamos de vernos después.

nos encontramos pasadas unas horas, ella venia agotada y yo nerviosa, le digo como te fue...suspira, si es hombre y se llama carlos y sus apellidos tienen n esta muerto le digo... paty me mira asombrada y me dice, si carlos de la fuente navarrete y yo tb lo vi muerto, donde lo viste? me pregunta, en la desembocadura de un rio... si me dice, yo también lo vi ahi.

Sacar afuera

¿Qué nos hace buscar la forma de expresar lo que nos pasa? que misterio el del alma que necesita sacar afuera aquello que nos duele, nos alegra, nos inquieta, nos oprime... La necesidad de sacar afuera siempre la he sentido, comenzó como un juego allá por mi adolescencia, llenaba cuadernos de historias y relatos, mezcla de fantasía y realidad llenas de emociones fuertes, llenas de lo que mi corazón sentía, muchas veces relacionadas con aquel amor fugaz, con lo que pasaba en casa, con los sueños y planes, con aquello que estaba oculto en el rincón mas lejano de mi ser.

El llamado de escribir lo que ocurre es profundo en mi, me imagino que así sentirá quien desea tocar un intrumento, componer una canción, sacar un movimiento, movilizar mas que nuestro cerebro ya que es algo que se siente ma allá, mucho más allá del potencial de crear, aqui pasa algo mágico, algo inexplicable.

Desde ese lugar lleno de expereincias, fantasías, proyectos y vivencias saldrán muchas cosas, abró la puerta, la llave de muchas cosas que cruzan mi mente, sin ningun ambición mas que plasmar aquello que desea salir.

ahí va.

Angie

¿Porqué el Colibrí? entre todas las cosas que han ocurrido estos años este pequeño mágico ha sido muy importante, su energía vive conmigo.