fue y no fue

(Escrito en agosto de este año)

Tenía 22 o 23 cuando te conocí, eras mas grande y yo te mirada con esos ojos de chica con amor platónico. Cuando tenía 25 años nos acercamos... algo paso en un carrete en casa de mi hermano, bossa nova sonando en tu pieza, bailamos, reímos y esa linda noche terminó en un beso al ritmo de un día de domingo...

pronto cumplirías 30 y me invitaste, yo emocionada preparé algo para regalarte... era agosto igual que ahora, mi regalo era una tarjeta con unas fotos, creo que me esmeré mucho, te sorprendiste y lo pasamos lindo, a los días me escribes un correo diciendo me que en verdad no quieres tener ninguna relación con nadie y por mi actuar temes que me pueda estar enamorando... ¿yo? ¿enamorando? ... eso me cayó como un piedrazo en la cabeza porque en verdad me gustabas pero enamorada no estaba... y ahí comenzó este fue-no fue. Te respondí que de verdad sentía mucho si es que pensaste en que yo estaba enamorándome de ti, solo me gustabas mucho... respondiste algo así como  guau! eres una dama.

y así pasaron los años, después de eso estuve años con otro hombre con quien viví muchas aventuras, en algunos momentos te recordaba, pensaba en que sería de ti... mi relación terminó y un día para capear la tristeza fui a casa de mi hermano....estaba a punto de cumplir 29 años y ahí estabas... años sin vernos y la misma sensación rica de conectar, de bailar, de vivir con intensidad, mi corazoncito estaba delicado y eso me freno de dejarme llevar, pero tu me buscaste y nos vimos en casa de mi hermano en un carrete muy re bueno de un curanto, ahí estábamos hasta que me invitaste a la boti a comprar (viejo truco), en la calle nos reímos conversamos y antes de volver a entrar nos besamos en la cuneta, como adolescentes, ya adentro de la casa nos encontrábamos por algunos rincones, danzamos y volvimos a sentir esa conexión.

Nos dejamos de ver y yo estaba enganchada de un dragón por ahí, me invitaste a almorzar un domingo a tu casa, llevé cerveza me cocinaste salmón porque sabías que no me gusta mucho la carne roja, nos reímos, y te conté de mi pena de amor por ese hombre dragón con el que algo tenía, me consolaste y el consuelo duró toda la noche, nos reímos mucho, vimos película, escuchamos música, me fuiste a dejar al otro día, yo no sabía que quería, eras tan lindo y yo no estaba al 100.

Nos re encontramos en casa de mi hermano y yo ya había dejado todo atrás y estaba feliz de verte... y tu no, no querías estar conmigo, evasiones, finalmente me lo dijiste, ok.

Y de pronto ya tenía 30 años, el tiempo pasó, mi hermano cambió su forma de vivir y nos llevó por otros rumbos y amigos, un día me dice Angie! acompáñame a un cumple y allá partimos... estabas ahí, era el cumple de tu Tío, yo no quería ni siquiera mirarte, solo te salude y luego estuve gran parte del tiempo dándote la espalda o lejos de tu campo visual, me di cuenta que había una chica que te miraba y hablaba...entendí que estabas con ella. Que podía hacer todo estaba claro entre nosotros, nada nos pasa, todo esta bien... hasta que ella se fue esperando que tu la siguieras, pero te quedaste, la besaste en la cocina, lo supe porque justo entré por un vaso.. ups, cerré rápido la puerta y salí... y te quedaste, me mirabas, me sonreías, hasta que me seguiste a la cocina y me dijiste que te producía mucha paz, yo no quería mirarte, solo quería estar tranquila, y ahí te quedaste cada minuto mas cerca, hasta que te paraste a mi lado, yo cortaba una cáscara de limón y te dije que yo tenía claro que tu no querías nada conmigo... me tomaste las manos, me diste vuelta y me besaste y click! ahí va la conexión de nuevo, una vez más nos envolvimos en un disfrute maravilloso, mi hermano entró sin querer y nos vio, salió rápido y cerró la puerta, pasamos la noche juntos en una pieza del segundo piso, amanecimos y me fuiste a dejar afuera, la emoción que sentía era tan grande que me fui caminando a casa, podía ser cierto? que por fin coincidiéramos?.

Silencio de días y una llamada para vernos, volé...no puedo decirlo de otra forma, volé a verte y lo pasamos súper bien, carrete con amigos de años, mis hermanos, todo bien y nos devolvimos juntos pero esta vez... ya algo extraño se sentía en el aire, me vestí en la mañana esperando que no te dieras cuenta y me fui.

Vino un tiempo en que el mi vida cambió, me reencontré con un amigo que se volvió mi amor y mi pareja, con él estuve algunos años, pensando que sería mi amor eterno y puse todo mi amor y energía en ello, no resultó y en esa nebulosa que son las rupturas y separaciones había un trocito de ti, sin saberlo tenías que ver con ello, para mi pareja de ese momento siempre fuiste un fantasma y eso fue muy extraño...sin quererlo estabas.

El día que me separé y me fui de casa, llamaste...temprano en la mañana, mi compañero que estaba destrozado, lo estuvo más aún al ver que eras tu quien llamaba, conteste por lo extraño de la hora, estabas con copete y me decías que casi chocas, que venias manejando súper loco, del carrete y en un minuto tomaste conciencia y sólo pensaste en llamarme, en encontrar un poco de esa calma que me dijiste te daba hace tanto años atrás, solo te escuche, te dije que te fueras a casa y no hablamos mas.

ya tengo 36 años y llevo casi 3 años separada, desde aquella mañana que llamaste, y así siguió mi vida, decidí que no quería verte, ya habían pasado tantas cosas. Volví de una viaje a comienzos de este año, viaje donde se removieron muchas cosas en mi, viaje donde solté mucho y al llegar me escribiste, querías verme... no quise.

Pasaron unos meses y escribiste nuevamente, esta ves querías saber de mi, conversamos mucho, no solo por el interés de vernos sino por lo bien que te hace y me hace charlar, conexión linda y de verdad, la energía que sentí y con la que llegué de mi viaje me hizo sentir la necesidad de verte, pero por sobre todo y a estas alturas de nuestra vida, necesitaba saber por qué nunca hemos podido estar juntos, si tenemos cosas tan lindas en común.

Y llegue a tu departamento, con un vino y unos quesos y tu me esperabas con un vino y una tabla magnífica! al abrir la puerta te mire, nerviosa, estamos ambos mas viejos, tu 40 yo 36, tu mas pelado, yo mas canosa pero la conexión seguía ahí. Conversamos muchísimo mas que nunca. querías escucharme, eso lo recuerdo bien y nos contamos nuestras historias, como siempre estuvimos ahí tras bambalinas, hasta te hice un esquema con mis manos sobre como  siempre sentí que pasabas como por detrás, siempre en la sombra de mi vida, y que yo estaba ahí para terminar eso, ya no mas sombra.

Desde mi disney personal lo que más quería saber era porque nunca decidiste estar conmigo, tantos años, tanta conexión y nada? me dijiste que responderías todas mis dudas y bueno... "fue mas cobardía mía que tuya, mas miedo mio que tuyo"... que hago con eso? osea que no te la puedes conmigo, pero si no eres tu quien? eres el hombre que mas yo pensé que podría... y no. ¿Qué es mejor.., no atreverte a estar con alguien que quieres por temor a cagarla?, me dijiste que tenias miedo porque de seguro si lo hubiésemos intentado habría fracasado y habríamos cortado todo. Bueno, esa noche acordamos dejar que todo fluyera y aunque oxidados lo pasamos bien, me fuiste a dejar en moto al día siguiente, uff libertad! que rica sensación, que rico confiar en ti! un beso y adiós.

Te escribí hace unas semanas porque soñé contigo y fue justo en un momento donde estaba muy triste, sobrepasada con cosas de personas que amo y quería verte, me dijiste que estabas muy bien, que desde aquel día que nos vimos las cosas estaban lindas en tu vida y que claro cuando quisiera nos viéramos... algo me pasó y no pude, te escribí el domingo 6 de agosto, haciéndote una propuesta para este finde! ¿hagamos algo? ¿te tinca?... silencio hasta ayer "Angie, no, no quiero hacerme falsas expectativas ni autoengañarme" wow... es re loco leer que de verdad no puedes darte la oportunidad por salir herido... así se vive?, así vive la mayoría? creo que entiendo porque estoy sola, en fin... con harto dolor te escribí, esta bien pero entonces damos esto por terminado en un absoluto fracaso, ya no fue, te quiero mucho.

Adiós